韩国漫画免费《我的闺蜜》/《爱上闺蜜的爸爸》【第 4 话 糟糕】第三百七十四章 幽暗地域

时间:2019-08-12 09:52       来源: 未知
《我的闺蜜》/《爱上闺蜜的爸爸》无删减版是最近非常火热又很H肉的一部韩国漫画。

故事简介:
女儿带着自己的闺蜜住在家里,但是后来闺蜜却和自己的父亲偷吃了禁果,转转之中剧情变化究竟如何选择,他们之间的关系究竟会变成怎么样呢?




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【随意看看】
父亲:儿子,你去买瓶酒回来。不论老板开价多少,杀他一半价钱。 儿子:收到!儿子:酒多少钱一瓶?老板:80!儿子想了想:不可,40。老板:60吧。儿子:不可,30。老板:那就40吧。儿子:不可,20!老板:30总能够了吧!!儿子想了想:不可!15!!老板愤慨的说:爽性我白送给你算了!儿子又想了想说:不可,你得送我两瓶。老板:
狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐子露营!天黑,狄仁杰醒来,弄醒元芳:元芳你看!天上有什么?元芳:一弯明月!狄仁杰:这事你怎样看?元芳思索顷刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明日应该是阴天!狄仁杰:白痴!咱们的帐子被偷了!包拯:两位莫惊,帐子还在!是我
1.有一只北极熊和一只企鹅在一同耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,回头对企鹅说:“公然很冷! 2、小明在一次事故中失去了一条腿, 小明在一次事故中又失去了一条腿, 又一次事故中小明失去了他的另一条腿, 一次事故中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 3、有一天,卷心菜走在路上,觉得很热,就脱了一件又一件,自己就没了。 4、有一个包子走在路上,觉得很饿,就把自己吃了。 5、小明跟小红是同桌,有一天,小明向小红借一支笔, 小红说“不借” “借给我你会死呀!” 然后,小红说:“哦,那借给你吧” 当小明把笔还给小红时,小红真的死了。 6、早年有只羊羔,有天他出去玩,成果碰上了大灰狼。大灰狼说:“我要吃了你!!!” 你们猜,怎样了? 成果大灰狼就把羊羔吃了。 7、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗? 小花:没有,我没用。 虫虫:你真没用? 小花:我真没用! 虫虫:唉,你是第17个供认自己没用的人了 8.台湾什么时分会想要一致? 买方便面的时分 9.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎样会是傻孩子呢?” 10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招待呢??(假定他们会说话) 由于……他们都不熟啊~~~~~~~~ 11.魔鬼:天主,我能够投胎吗? 天主:能够。 魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身皎白,还要有一对翼,可是我依然想吸血。 天主:那好,你就投胎做护舒宝吧 12、有个人一天碰到天主 天主忽然大发好心计划给那人一个希望 天主问:你有什么希望吗? 那个人想了想说: 传闻猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 天主说:你的希望完成咯! 一天,那个人闲来无聊, 想说去死一死算了, 横竖有9条命嘛 就躺在铁轨上, 成果一辆火车开过去, 那人仍是死了. 这是为什么呢? 由于那台火车的车厢有10节. 13、小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多让几天, 钱庄的人说:「明日一定要还,不然的话……,剁掉2只手指; 后天的话……,在剁4只;第3天的话……」 小明:「是不是不必还了」 钱庄的人:「NO,到时分你就变成小叮当了。」 14、有个人,他肠胃欠好.一天,他来到胃病医院治病,对医师说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医师想了想,对他说: "我看你只要吃屎了!" 15、森林里三只小动物在谈天,小猪说:现在盛行用昵称,你后你们就叫我小猪猪。小兔说:好,那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不快乐说:我还有事,先走了 16、一个人去医院治病.医师说:你要验血.验尿.验大便 过了一会他回来对医师说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去 一家有仨人,分别叫匪徒,菜刀,费事 一天,费事失踪.匪徒带着菜刀来到公安局,对差人说:"您好,我是匪徒,我带着菜刀来找费事." 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,十分要好的朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很伤心,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了." 星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路安静。可是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ” 星期二,我揣了个破钱包,里边装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“咱们不是乞丐,请不要凌辱咱们的作业,。-- ” 星期三,我仍是揣破钱包,里边装了100块假钞。到了终点站后,发现钱依然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假抄是违法行为,请自觉去相关部分上交。-- ” 周四,我拿了个信封,里边装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人 才报,外带1张纸条:“现在是咨询年代,及时更新信息,才干掌握时机,赢得成功!-- ” 星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此打趣影响我公司正常作业。-- ” 星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨 厌你们这些掠夺的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ” 周日,我正预备上车,成果人太多没挤上去。正等下一班车的时分,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干咱们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整咱们 " 三只老鼠在吹嘘。一只说:“我把老鼠药当糖块吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街散步两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。” 夫妻离婚争孩子,老婆振振有词说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡言乱语。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!? 有个妈妈对小女子说:「假如有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」 隔天,小女子被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女子的话后,很愤慨的说:「你有回绝那个人吗?」 小女子用很无辜的目光看着妈妈,点点头说:「那个人上下一同摸,所以我说“不要~~停”!!」 葛亮是个通晓奇门八术的人,其中有一项专长便是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮忽然想放屁, 又怕被刘备听见,欠好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调理一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎样样?”刘备点点头。 诸葛亮仿照啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎样样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚 才你放屁的声响太大,我没听见。” 一小学生榜首次参与校园的朗诵竞赛,特别严重,教师鼓舞了老半天,手心仍是冒汗。总算轮到她了。 小学生一咬牙,几步走到了台中心:"教师们,同学们,我朗诵的标题是:红叶疯(枫)了......"~~·#¥**...... 仍是一小学生,看到被教师点到念作文的同学,特别仰慕,总盼着教师也能让自己念一回。时机总算来了。 "某某,把你的作文给咱们念一下!" 小学生"腾"地一下站起来:"《我的教师》。教师,我多象你的妈妈......":( 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次表演,之前没好好预备就匆忙登台了。 表演顺次进行。 轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意) 观众倾倒一片·#¥- 我家里在冬季常常把大葱栽在盆子里,以坚持它的新鲜。 我妹妹春节回家看到了,欢喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱......" 我和我妈皆笑倒。 有个我叫"大姑"的街坊,每天骑自行车上班。 一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班......" 呸!......我其时恨不得把自己的舌头咬下来。 某女同学,一天顾影自怜,忽回头对后边的人说:"我的胸毛美不美?" 吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。" 整体起立!奏国旗,升国歌... 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这儿的房子都是老爷(指有钱人)们的。 成果我的一个男同学朗诵道:这儿的房子都是老爷们儿的。话音一落,咱们语文教师就疑问地问他:那老娘们儿都住哪儿? 电器用品举行讲笑话大赛,规矩每个电器都要讲一个笑话,并且让现场的每一位观众都哈哈大笑,不然要被抓去阿鲁巴。 首要上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。 忽然听到电饭锅说:“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,一切的家电悉数笑翻了。 又听到电饭锅说:“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最诙谐的台灯。台灯很有自傲的讲完笑话,咱们悉数笑到在地上打滚。 电饭锅又说:“好冷哦~~~” 合理台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很愤慨的站起来,转过头对坐在他后边的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!” 电器用品举行讲笑话大赛,规矩每个电器都要讲一个笑话,并且让现场的每一位观众都哈哈大笑,不然要被抓去阿鲁巴。 首要上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。 忽然听到电饭锅说:“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,一切的家电悉数笑翻了。 又听到电饭锅说:“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最诙谐的台灯。台灯很有自傲的讲完笑话,咱们悉数笑到在地上打滚。 电饭锅又说:“好冷哦~~~” 合理台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很愤慨的站起来,转过头对坐在他后边的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!” 电器用品举行讲笑话大赛,规矩每个电器都要讲一个笑话,并且让现场的每一位观众都哈哈大笑,不然要被抓去阿鲁巴。 首要上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。 忽然听到电饭锅说:“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,一切的家电悉数笑翻了。 又听到电饭锅说:“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最诙谐的台灯。台灯很有自傲的讲完笑话,咱们悉数笑到在地上打滚。 电饭锅又说:“好冷哦~~~” 合理台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很愤慨的站起来,转过头对坐在他后边的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!” 丑孩子 一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,忽然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!” 愤慨的妇女走到最终一排,坐下后,对周围的一名男人说:“这个司机方才凌辱了我!” 那人答道:“您赶忙去找他算帐,我来替您抱这个丑山公!……” 讲欠好普通话的笑话 1、卖鱼的扯着喉咙一
记分牌:局面无价只重成果的写真。 长传:背注一掷者脱节暗影惯用的手段。 教练:站在火山口上的勇士。 冲顶:夹角与弧线的再一次规划。 抵触:并非磁性相吸的仿照。 飞铲:足球规矩保护伞下的恶魔。 退守:再次领会武装到牙齿的味道。 申辩:个人烦恼不行有必要尽力添加更多人的讨厌。 门将:不思“进缺是崇高的责任。 反判:足球法官将匪徒逻辑运用在绿茵场上。 中圈:战火纷飞的榜首燃点。 过人:猫捉老鼠的游戏。 中线:两军对垒的边界标志。 越位:在巴望成功中不幸跌入死谷。 球门:查验与衡量球员身价的结构。 点球:天堂与阴间一线之隔。 球网:留住惊喜那一刻也种下一份忧伤。
一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮,就问商人:鹦鹉会说话么?商人说:当然!不信?你握握它右脚。那人依言握了握鹦鹉的右脚。只听鹦鹉很清楚的说道:你好!你好!那人很快乐。商人又说:你再握握它左脚。 那人又依言握了握鹦鹉的左脚。只听鹦鹉很清楚的说道:再会,再会那人更快乐了,立刻买下了鹦鹉。回家后乐不可支,一瞬间摸摸鹦鹉的左脚,一瞬间摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话的说:再会,你好。忽然他突发奇想:我假如一同抓住它两只脚它会说什么呢?所以他一掌抓住了鹦鹉的两只脚。只听鹦鹉大声的说道:他妈的!你想把我撂倒啊!?
查尔斯喝得醉眼模糊,深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙,却怎样也对禁绝门锁。巡夜的差人见状,匆促上前问:需求帮助吗?查尔斯喜从天降,赶快说:请帮我把这房子抓牢,别让他乱晃动。
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